En la eterna búsqueda de algo más...

Una experiencia indescriptible, pero intentaré hacer un esfuerzo y llevarla a las letras.
¿Qué busca alguien que se tira desde una altura de 65 mts al vacío?
Fui en busca de esa respuesta (y no porque me sienta “Malnatti el ciudadano”), sino porque alguna vez, cuando atravesaba la dura adolescencia que tantos conflictos y dolencias trae aparejada pensé mucho en el suicidio y cual sería la manera mas efectiva. Y entre todas las opciones nunca se me había ocurrido tirarme desde un piso 20.
Obviamente y mas allá de que alguien que piensa en esas cosas no esta muy bien del marote, pude pasar aquella época y dejar esas tristezas atrás. Aprender a superar, dejar de sobrevivir y finalmente aprender a vivir.
Pero algo queda en el fondo del alma, una cicatriz que de vez en cuando empieza a latir, y siempre está esa búsqueda del límite que pareciera imprimir un nuevo sentido, la famosa “adrenalina” que parece darle a tu vida una lavada de cara, una refrescadita. Entonces en lugar de hacerme un lifting me tiré.
Y fue así como caí al vacío, realmente la sensación es compleja, y tuve miedo, miedo de que la soga se corte, miedo de quedar estampada contra el piso, miedo por haber arrastrado a mis hermanas a eso, miedo porque papá y mamá estaban ahí abajo viéndonos, sufriendo la situación que yo tan alegremente había propuesto, miedo porque las chicas hasta último momento estaban con dudas...
Y cerré los ojos en esa interminable caída libre, y después comenzó el vaivén y supe que estuvo bien la elección. Sentir el aire en la cara, gritar interminablemente con la boca bien abierta, cantar que soy libre (con la limitación de una soga) pero con mas libertad que muchos otros que no se animan. Y volver a gritar, gritar de alegría porque estoy volando, de sentir que abajo mío no hay nada más, que veo a todos ahí abajo, riendo porque tres locas están cantando “Libre, como el sol cuando amanece yo soy libre” mientras se balancean colgadas desde una soguita mínima que se puede soltar en cualquier momento. Ellos felices de no estar ahí arriba. Nosotras felices de pasar por una experiencia que terminó siendo hermosa.
Y mi duda: ¿Qué buscan quienes se tiran? Mi duda en relación a si somos pequeñas almas suicidas se disipó... tal vez estén aquellos que puedan relacionarlo, tal vez solo sea una idea mía, por mis vivencias y antecedentes.
¿Entonces porque lo hice? Simplemente porque esta bien animarse, arriesgarse. Y si bien es cuestionable el hecho de haber puesto la propia vida en riesgo, yo creo que la búsqueda de algo distinto, de una experiencia que haga la diferencia en tu vida no es extraña a nadie. Que todos de alguna u otra manera lo hacemos. Así que los invito a volar, con la imaginación desde ya (lo mas saludable sin dudas) pero si ponemos el cuerpo no está mal. ¡El cuerpo pide y hay que darle!

Acá les dejo el video de este “Vértigo Extremo en el Parque de la Costa”: http://es.youtube.com/watch?v=rmp8t2xvB7w

PD: Me alegro de volver a darme este tiempo para escribir, espero que los amigos que leían este blog vuelvan con sus críticas y que se sumen nuevos lectores. Los invito a comentar!

No es facil...

No se que onda... pero pintó así, y tampoco me voy a andar cuestionando las pavadas que brotan de mis pequeños y cortos dedillos alocados...
Esta canción me gusta en muchos aspectos, y en otros...en otros me parapeta (¿?)
Asi que ahi va...con comentarios al paso...

A mi manera

Estoy mirando atrás y puedo ver (…mi culo? Bue no es merito, mi culo se ve desde china :D)
Mi vida entera (tampoco es tanta…shhh)
Y se que estoy en paz (porque me fume toda la paz)
Pues la viví a mi manera (y vaya que había maneras y elegí ésssta..)
Crecí sin derrochar (tampoco había para derrochar)
Logre abrazar el mundo todo (y eso que tengo brazos cortos)
Y más, mil sueños más (duermo mucho se ve….)
Viví a mi modo (modo voice chat)
Dolor, lo conocí (y no voy a entrar en detalles)
Y recibí compensaciones (y no monetarias)
Seguí sin vacilar (que mentirosa, vení que te bacilo ;) …)
Logre vencer las decepciones ( a puñetazo limpio ehmmm, no estamos en España no?)
Mi plan jamás fallo y me mostró mil y un recodos (... sentí cada codazo!)
Y más, sí mucho más (tampoco tantooo mas…)
viví a mi modo (help op?)

Y esa fui yo, que arremetí (me encanta arre meter)
Hasta el azar quise perseguir (perseguí el azar? Ehmmmm )
Si me oculte, si me arriesgue (ocultarme en el placard? ups…y arriesgarse… hacerse agujeritos pa´ los aros cuenta?)
Lo que perdí, no lo llore…. (jajajaja, mentirosaaaa)
Porque viví, siempre viví…
A mi maneraaaaa

Ame, también sufrí (quien no sufre, no sabe lo que se pierde)
Y compartí caminos largos (y así me quedaron de gastadas las zapatillas)
Perdí, y rescate, (fue mas lo que perdí…y lo que rescate, mas vale hubiera quedado perdido)
mas no guarde tiempos amargos (se guardaron solos los muy amarguisimooosss)
Jamas me arrepentí, (jamas me parece excesivo)
si amando di todos mis sueños (por ser metafórica y no entrar en detalles sexuales…)
Llore y si reí, fue a mi manera ( a la carcajada limpia y a moco tendido (como es el moco tendido…largo? Acostado? Verde verde?))
Que pueden decir o criticar (puffff mucho mucho, pero me chupa el pezón izquierdo, huevo no tengo :S… y lo mío no es la metáfora…)
Si yo aprendí a renunciar (eso no se aprende, se padece)
Si hay que morir y hay que pasar (paso…)
Nada deje sin entregar (ehmmm no aclaremos que oscurece)
Porque viví, siempre viví
A mi manera… (manera de mierda…pero mia!!!!)

Sueños de completud...sueños, solo sueños...

Son sueños…los veo pasar desde aquí…una ventanilla pintada, en un tren sucio y descascarado. Lugar conocido, hastío y bronca. Para cambiar lo que no me gusta ¿tengo que cambiar yo? No siempre es posible. No tengo ganas, tal vez nunca las tuve…¿entonces? Hastío, bronca y porque no desazón…la risa ya no es una salida y ahora aflora el enojo, sentimiento desconocido pero útil a estas alturas…es bueno al fin conocerlo…
Hay una posibilidad, y apareces vos. La vida siempre de a dos. Me gustaría poder sola, me gustaría no pensar mas que en mi. Pero siempre hay alguien. Si solo ocuparas mi mente seria ideal, pero llegas a otros lugares, y no te puedo apartar, no te quiero apartar. Te quiero conmigo todo el tiempo, me siento enferma, adicta, obsesionada, paranoica, celotipica…soy una neurótica completita gracias a vos (ilusión de completud como si fuera poco), también psicótica, y porque no decirlo con algo de perversión para redondear. Esto no me gusta nada. Si estuvieras solo en mi mente seria más fácil, alcanzaría, sobraría…pero es tarde. Cuando la cabeza no me diera mas, cuando el corazón estuviera a punto de estallar, haría lo de siempre, freezer…pero ya es tarde, y el freezer quedo chico con tantos congelados…Llego la hora de cocinar…
La soledad comienza a molestar, irrita. El fracaso se siente mas dura cada vez, las caídas son mas kilométricas y angustiantes.. ¿Hay límites? ¿Existen acaso? No los veo, no me importa. Mi locura me salva. Tu estructura me divierte y me irrita. Me hace tambalear, y me quiero caer de una vez. Algo cambio. Después de todo algo cambió, aunque todavía no alcance. Hastío, bronca, desazón...y al final del camino sueños de completud que salvan….

Existen los "musos inspiradores"?

La distancia es nuestra realidad. Pero no importan lo kilómetros cuando el tedio se esfuma en tus letras...
Y solo las palabras que nacen de tu mano puden aliviar la angustia en micorazón, el vacío en mi alma y la oscuridad de mis días.
Podría decir: "Te extraño, como se extrañan las noches sin estrellas..." Pero mentiría, yo no extraño esas noches, y no me importan las estrellas porque no tengo un recuerdo de ellas a tu lado.
Estas son unas "notas amarillas" que sin confusión tienen un solo destinatario. Gracias! Y acordate que entre nosotros de nada valen los perdones, yo tambien te sigo extrañando, dueño de mi sonrisa y de la emoción infinita que tus palabras traen a mi vida.

Esto es muy raro!

Estaba escribiendo sobre las multiples personalidades que los seres humanos vamos desplegando a lo largo del día, según el ámbito y según con quien estamos, cuando me descubrí escribiendo lo que sigue a continuación, que no tiene mucho que ver con mi manera de escribir, ni con los temas que abordo...pero que me pareció interesante.
Se los dejo...sin demasiadas expectativas de nada, pero se los dejo al fin...
Los ojos no mienten, me dijeron una vez…Por eso te miro, por eso te veo bello mas allá de lo físico, por eso me pierdo en tu mirada, por eso acepto ser esa que decís que soy. Te equivocas y no importa. Tus ojos me calman, tu mirada me envuelve, tu amor me hace sonreír aun cuando todo este mal a mí alrededor. Quiero ser esa que soñas, quiero ser yo y quiero ser todas. Me impregnas con tu mirada, me cambias, me incentivas, me provocas y me das ganas de seguir. Si eso es amor, preferiría no amarte.
Quiero mi vida cómoda, mi vida rutinaria, mi vida segura, mi vida sin vos.
Entonces no temía perderte, entonces no necesitaba esos ojos, entonces tenía una vida vacua, con una felicidad ficticia, pero felicidad al fin. Y ahora que?
Y sí…es típico del ser humano no disfrutar lo que se tiene, sufrir por lo que puede llegar a pasar…especular…
También soy esa, aunque no la veas. No importa, tu mirada me envuelve otra vez…y ya me olvide lo que decía…tus ojos me calman…

PD: que conste que a pedido del público, escribí mas cortito!

Destino? Magia negra? Boludez?

Me paso dos veces consecutivas, y la verdad es interesante de ser mencionado. En estos últimos meses leí dos libros (me tomo mi tiempo, copio lo que me gusta, lo releo, estoy muy analítica).
A un determinado suceso de mi vida le sigue casi inmediatamente la lectura de un libro escogido al azar que justo viene a dar en la tecla, como una respuesta, una señal, una idea, o simplemente una conclusión.
De lo que escribí en mis anteriores post, me han dicho que está en muchos libros, la verdad no tengo tanta lectura encima, más que la académica. Eso debe suceder por los temas comunes que vengo eligiendo.
Respecto de esta “casualidad” tengo dos ejemplos que paso a citar:
Le digo a mi analista: “Es que no puedo dejar de pensar. A veces siento que si no lo hiciera sería todo mas fácil, seria mas feliz.” Salgo de la terapia, me dispongo a viajar en tren de regreso a casa (viaje largo, hora y media con suerte) así que agarro el libro que había empezado a leer el día anterior y luego de unos párrafos, me encuentro con esto: "La mayor parte de los hombres no quieren nadar antes de saber" Dice Hesse entonces en "El lobo estepario": "¿No es esto espiritual? ¡No quieren nadar, naturalmente! Han nacido para la tierra no para el agua, y, naturalmente, no quieren pensar; como que han sido creados para la vida, ¡No para pensar! Claro, y el que piensa, el que hace del pensar lo principal, ése podrá acaso llegar muy lejos en esto; pero ese precisamente ha confundido la tierra con el agua, y un día u otro se ahogará."
Así me sentía yo. Pero esta simple y grandiosa frase me amplio el horizonte, y ya no me agobia pensar. Por ahí me ahogo, pero por ahí alguien viene a hacerme respiración boca a boca, y me salva. Lo más raro es que en la sesión siguiente ante una pregunta de mi analista, me quede en blanco. No se me ocurría nada, total detención de pensamientos. Y que grandioso es ese vacío, porque pude arrancar otra vez, siempre es bueno tener espacio para agregar cosas nuevas, para crear y recrear. Así que bienvenida el agua! Y gracias Hermann Hesse!
El sábado, agarro el libro que había traído para leer en mis vacaciones y que en otras oportunidades no había logrado cautivarme, ya que no pasaba de la primera página, y me encuentro con algo referente a lo que había empezado a escribir sobre la muerte.
“La beso, a ella la beso, y no soy hipócrita. La beso como podría morderla, y a veces la muerdo, o comérmela y masticarla, y digerirla. Porque hay una desesperada necesidad, casi diría una obligación de marcar al otro, a la otra, aunque sea con los dientes, y aunque alguno de estos sea postizo. Dejar una marca propia es cosa de vida o muerte, o de muerte solamente, porque la intención subterránea es traspasar la muerte, es seguir existiendo después del fin. Y a esos efectos tanto sirve la existencia de un hijo como la de una cicatriz. Después de todo, también el hijo es una cicatriz. Buena definición para proponer a la Academia. Hijo: cicatriz del Amor." No pensé que Benedetti me fuera a gustar tanto! Así que Mario: "Gracias por el fuego".
Si el amor es un invento para escapar de la realidad que trae aparejada la muerte, entonces coincido con este señor. Es como un círculo vicioso. Entonces solo aquellos que no aman, son quienes en realidad no temen la muerte. Que no aman a los demás y que no se aman ellos mismos. Y aquí aparece otra vez, el problema con los ideales, porque si yo no me amé, es porque mi ideal a alcanzar era muy alto. Nunca voy a ser como Dolores Barreiro (físicamente), ni la Madre Teresa (espiritualmente), ni Frida Calo (artísticamente), ni Silvina Ocampo (literariamente hablando), ni Aretha Franklin (vocalmente)...etc… Pero bueno…las cosas son así, me acepto como soy, físicamente imperfecta, intelectualmente luchándola, plásticamente desastrosa, literariamente aprendiendo, espiritualmente intentando, vocalmente cantando, porque aunque cante mal me gusta hacerlo. Y eso es vivir, que mas se puede decir. Depende de uno, de las ganas, de ponerse metas alcanzables y de tener mucha pero mucha paciencia. No todo puede ser ya! Al menos eso estoy empezando a aprender. Y cuesta mucho, pero es la forma mas sana de vivir.
Como dicen Les Luthiers… “Me di cuenta enseguida… no podía ser” (frase de cabecera si las hay).
Y creo que esto de encontrar en los libros cosas que toman cierta importancia en la vida personal, también tiene que ver con cierto estado particular por el que se esté atravesando. En otro momento tal vez esto no hubiera tenido trascendencia en mi vida…y me hubiera fijado en otras cosas, o directamente no me hubiera gustado…
Bueno, aprovecho para agradecerle a los que dejan su opinión.
A los que me conocen, muchos besos. Y a los que no me conocen, pasan, leen y opinan millones de gracias, coincidan o no, es lindo saber que les interesó leer y dejar su comentario!

Me quiero morir!

Frase dicha muy a menudo ante cualquier situación que nos produce vergüenza, frustración, tristeza, etc. Pero ¿Quién lo dice con total convicción y real sentimiento?
Bueno, en realidad todo lo que decimos, lo decimos por algo…pero en todo caso, eso será tema para el análisis particular.
Desde mi experiencia puedo decir, que en algunas ocasiones lo dije con total convicción y deseo, y no me arrepiento. Todo sirve para crecer y para aprender.
Antes, cuando no tenía objetivos claros por los cuales vivir, es decir, cuando no tenia objetivos, no tenía miedo a la muerte, me daba exactamente igual vivir o morir. Inclusive me parecía un premio. No entendía esa desesperación y esa falta de humor ante cualquier mención que yo hiciera sobre mi propia muerte. Y no es que ahora no siga haciendo ese humor, pero realmente no me quiero morir, estoy disfrutando mi vida y mis proyectos.
Y esta introducción es solo para presentar mi queja: BASTA DE LOS CANCHEROS QUE DICEN QUE NO LE TIENEN MIEDO A NADA! Yo creo que el no sentir temor por algunas cosas, es síndrome de que no te importa nada ni nadie. No hablo tampoco de esos fóbicos, que le tienen miedo hasta a una mosquita, sino de cierto respeto por algunas cosas. Hombres sobre todo, que creen llevarse el mundo por delante y lo único que se llevan por delante son sus propias mentiras. Y encima mienten tanto que ya se creen que son superheroes. Debe ser una pasión como el fútbol. Yo no sé si no se dan cuenta que no nos interesan esas grandes azañas boxisticas o son realmente tan tontos que creen que con esos cuentos pueden cautivar a alguien. No me interesa si te peleaste con uno, dos o veinte. Ni si le cantaste las cuarenta a tu jefe, o en un acto de inteligencia supremo cambiaste una lamparita como si fuera una azaña a lo Macgyver.
Ahí viene Neruda con palabras muy sabias: “Me gusta cuando callas…” En lugar de hablar tanta pavada, porque mejor no se callan un poco, mas acción y menos chamuyo barato. Caramba!
Bueno, me fui de tema… Menos mal que esta clase de zánganos, sarnosos, tuberculosos y rastreros (sorry por las expresiones elianisticas) no son la mayoría… ¿o si?
El tema es respeto, nada más. Es no creérsela. No podemos todo, cometemos errores, somos básicamente seres imperfectos, y ahí esta la gracia. Sino todo sería muy aburrido. Por eso hay gente que no quiere vivir, porque los ideales propuestos son cada vez mas altos, y las cosas simples de la vida quedan relegadas… ¿no?