Del arcón de los recuerdos

Encontré un escrito que nunca publiqué... y está bueno! Al menos después de un largo recorrido, siento que en esta etapa está buenísimo recordar aquello que aprendí a manejar... si, aprendí algo después de todo. Y en ésta práctica de ser feliz que es día a día, y que intento cada mañana "solo por hoy" me enorgullece saber, que a pesar de algunos altibajos, van ganando las ganas de respetar mis ganas, y vivir para mí, pura y exclusivamente para mi. Porque cuando yo estoy bien, todo a mi alrededor, o mejor dicho, todo lo que me importa a mi alrededor, está bien.
Les dejo, si es que todavía hay alguien leyendo por aquí, este escrito deprimente de febrero del 2007.
Salute!

Soy como una hormiguita

Soy como una hormiguita… de las negras culonas, obvio! Jamás podría identificarme con las chiquititas coloradas. Soy mas bien como las negras, que son más grandes en tamaño, pero más bobas. Si!!! definitivamente soy una hormiga negra…y desde mi visión solo soy alguien que vive para trabajar, de aquí para allá, como programada para una sola cosa. ¿Con que fin y adonde me lleva vivir para trabajar? Pregunta de tipo existencial sin respuesta seguramente.

En un rapto de reflexión viene la respuesta obvia, trabajar dignifica. Estuve seis meses sin trabajar, fue la peor época de mi vida, añoraba hacer cualquier cosa, no solo por el dinero, sino para hacer algo que ordene mi vida, hacer que tenga un sentido mas… y ahora el único sentido parece ser ese…

Se dice que sin trabajo perdes la dignidad, pero acaso vivir para trabajar ¿no te lleva a lo mismo? Si nos ponemos a pensar que lugar ocupa el trabajo en nuestra vida, y todo lo que dejamos de lado por él… “Estoy cansada, hoy labure un montón, vamos otro día” “Empecé un curso pero lo tuve que dejar, no me dan los tiempos” etc…

También se pierde la dignidad si no se vive a gusto! Sí, hay que hacer sacrificios… pero no estaremos exagerando? La vida es una, y el dejar para más adelante un error. Como leí hace poco por ahí, vivir para trabajar solo hace muy bien al patrimonio del patrón!

Dosificar, equilibrar, poner en la balanza… que difícil es!!! Necesito un manual de instrucciones parece… Me cansé de mirar a las hormigas… mejor me voy a laburar!

Si, soy como una hormiguita…encima de las negras, porque al menos las coloradas son proporcionadas y no tienen el culo cual camión con acoplado!

Solo vos

Una mujer íntegra, inteligente, divertida, de fuertes convicciones. Nunca volví a reírme tanto como con vos. Tentadas, llorando, dobladas de la risa. Así empezó nuestra amistad. Dos locas lindas.

Llegaste en el momento justo, cuando todo parecía imposible y de tu mano me llevaste, me guiaste y enseñaste a sobrellevar todo. A hacerlo mas fácil. Me viste convertirme en una mujer independiente y me ayudaste a lograrlo.

Sencilla y complicada. Así te recuerdo. No querías renglones, no querías ropa con brillos, no querías hombres de manual, ni con la mentalidad de un cascote… Como olvidar tu talento para poner sobrenombres, “la susurrante”, “dimi” y “cascote” los mas aplaudidos. O tu gran frase: “Tengo las lolas al plato!”

No prestabas libros, y me diste el mas preciado, y te lo devolví, solo para que veas que era un mito! Porque lo hubiera guardado para siempre en mi mesa de luz, pero sobre todo en mi corazón.

Tengo todo lo que me diste, desde una cuchara, hasta los valores que solo una mujer con todas las letras como vos podía tener. Y se me rompió uno de tus platos y lloré. Entonces guarde todo, para que no se rompa, para conservarlo como si con eso te conservara conmigo. Como cada recuerdo, como el último en aquel café en Scalabrini y Guemes.

Me diste tu tiempo, me incluiste en tu familia, me regalaste un hermanito. Nunca me aconsejabas, pero me hablabas mucho. Me ayudaste a aceptarme y a valorarme. Yo no era tan inútil como creía y sabía más de lo que creía. Y me apoyaste en todo, aunque no estuvieras muy de acuerdo.

Fuiste mi complemento y yo el tuyo. Vos para chamuyar, yo para escribir. Vos ayudándome a memorizar, yo quedándome toda la noche para escribir los prácticos de las dos.

La primera que leía mi blog y lo criticaba con sabia justicia.

Te extraño tanto. Necesito atender el teléfono y escuchar: "Señorita Eliana" o "¿Como le va licenciada?" Seguramente creíste que me cuidabas al no contarme lo que estaba pasando. Me dijiste que cualquier cosa me avisabas. No me voy a perdonar el no haberte llamado cuando no contestaste mi mensaje. Pasó solamente una semana… corremos y no nos damos cuenta de las cosas. Uno cree que va a aprender de esas situaciones y sin embargo sigue corriendo sin prestarle atención al tiempo.

Este vacío que me inunda a casi un año de perderte. Esta tristeza intacta, me ahoga, me cierra la garganta. Es demasiada la angustia. Y te recuerdo cada día, indefectiblemente cada día.

Gracias por todo Maricelí!!! Te extraño mucho. Y te recuerdo con ésta foto en la que tenías brillos y te quedaban hermosos!!!

En la eterna búsqueda de algo más...

Una experiencia indescriptible, pero intentaré hacer un esfuerzo y llevarla a las letras.
¿Qué busca alguien que se tira desde una altura de 65 mts al vacío?
Fui en busca de esa respuesta (y no porque me sienta “Malnatti el ciudadano”), sino porque alguna vez, cuando atravesaba la dura adolescencia que tantos conflictos y dolencias trae aparejada pensé mucho en el suicidio y cual sería la manera mas efectiva. Y entre todas las opciones nunca se me había ocurrido tirarme desde un piso 20.
Obviamente y mas allá de que alguien que piensa en esas cosas no esta muy bien del marote, pude pasar aquella época y dejar esas tristezas atrás. Aprender a superar, dejar de sobrevivir y finalmente aprender a vivir.
Pero algo queda en el fondo del alma, una cicatriz que de vez en cuando empieza a latir, y siempre está esa búsqueda del límite que pareciera imprimir un nuevo sentido, la famosa “adrenalina” que parece darle a tu vida una lavada de cara, una refrescadita. Entonces en lugar de hacerme un lifting me tiré.
Y fue así como caí al vacío, realmente la sensación es compleja, y tuve miedo, miedo de que la soga se corte, miedo de quedar estampada contra el piso, miedo por haber arrastrado a mis hermanas a eso, miedo porque papá y mamá estaban ahí abajo viéndonos, sufriendo la situación que yo tan alegremente había propuesto, miedo porque las chicas hasta último momento estaban con dudas...
Y cerré los ojos en esa interminable caída libre, y después comenzó el vaivén y supe que estuvo bien la elección. Sentir el aire en la cara, gritar interminablemente con la boca bien abierta, cantar que soy libre (con la limitación de una soga) pero con mas libertad que muchos otros que no se animan. Y volver a gritar, gritar de alegría porque estoy volando, de sentir que abajo mío no hay nada más, que veo a todos ahí abajo, riendo porque tres locas están cantando “Libre, como el sol cuando amanece yo soy libre” mientras se balancean colgadas desde una soguita mínima que se puede soltar en cualquier momento. Ellos felices de no estar ahí arriba. Nosotras felices de pasar por una experiencia que terminó siendo hermosa.
Y mi duda: ¿Qué buscan quienes se tiran? Mi duda en relación a si somos pequeñas almas suicidas se disipó... tal vez estén aquellos que puedan relacionarlo, tal vez solo sea una idea mía, por mis vivencias y antecedentes.
¿Entonces porque lo hice? Simplemente porque esta bien animarse, arriesgarse. Y si bien es cuestionable el hecho de haber puesto la propia vida en riesgo, yo creo que la búsqueda de algo distinto, de una experiencia que haga la diferencia en tu vida no es extraña a nadie. Que todos de alguna u otra manera lo hacemos. Así que los invito a volar, con la imaginación desde ya (lo mas saludable sin dudas) pero si ponemos el cuerpo no está mal. ¡El cuerpo pide y hay que darle!

Acá les dejo el video de este “Vértigo Extremo en el Parque de la Costa”: http://es.youtube.com/watch?v=rmp8t2xvB7w

PD: Me alegro de volver a darme este tiempo para escribir, espero que los amigos que leían este blog vuelvan con sus críticas y que se sumen nuevos lectores. Los invito a comentar!

No es facil...

No se que onda... pero pintó así, y tampoco me voy a andar cuestionando las pavadas que brotan de mis pequeños y cortos dedillos alocados...
Esta canción me gusta en muchos aspectos, y en otros...en otros me parapeta (¿?)
Asi que ahi va...con comentarios al paso...

A mi manera

Estoy mirando atrás y puedo ver (…mi culo? Bue no es merito, mi culo se ve desde china :D)
Mi vida entera (tampoco es tanta…shhh)
Y se que estoy en paz (porque me fume toda la paz)
Pues la viví a mi manera (y vaya que había maneras y elegí ésssta..)
Crecí sin derrochar (tampoco había para derrochar)
Logre abrazar el mundo todo (y eso que tengo brazos cortos)
Y más, mil sueños más (duermo mucho se ve….)
Viví a mi modo (modo voice chat)
Dolor, lo conocí (y no voy a entrar en detalles)
Y recibí compensaciones (y no monetarias)
Seguí sin vacilar (que mentirosa, vení que te bacilo ;) …)
Logre vencer las decepciones ( a puñetazo limpio ehmmm, no estamos en España no?)
Mi plan jamás fallo y me mostró mil y un recodos (... sentí cada codazo!)
Y más, sí mucho más (tampoco tantooo mas…)
viví a mi modo (help op?)

Y esa fui yo, que arremetí (me encanta arre meter)
Hasta el azar quise perseguir (perseguí el azar? Ehmmmm )
Si me oculte, si me arriesgue (ocultarme en el placard? ups…y arriesgarse… hacerse agujeritos pa´ los aros cuenta?)
Lo que perdí, no lo llore…. (jajajaja, mentirosaaaa)
Porque viví, siempre viví…
A mi maneraaaaa

Ame, también sufrí (quien no sufre, no sabe lo que se pierde)
Y compartí caminos largos (y así me quedaron de gastadas las zapatillas)
Perdí, y rescate, (fue mas lo que perdí…y lo que rescate, mas vale hubiera quedado perdido)
mas no guarde tiempos amargos (se guardaron solos los muy amarguisimooosss)
Jamas me arrepentí, (jamas me parece excesivo)
si amando di todos mis sueños (por ser metafórica y no entrar en detalles sexuales…)
Llore y si reí, fue a mi manera ( a la carcajada limpia y a moco tendido (como es el moco tendido…largo? Acostado? Verde verde?))
Que pueden decir o criticar (puffff mucho mucho, pero me chupa el pezón izquierdo, huevo no tengo :S… y lo mío no es la metáfora…)
Si yo aprendí a renunciar (eso no se aprende, se padece)
Si hay que morir y hay que pasar (paso…)
Nada deje sin entregar (ehmmm no aclaremos que oscurece)
Porque viví, siempre viví
A mi manera… (manera de mierda…pero mia!!!!)

Sueños de completud...sueños, solo sueños...

Son sueños…los veo pasar desde aquí…una ventanilla pintada, en un tren sucio y descascarado. Lugar conocido, hastío y bronca. Para cambiar lo que no me gusta ¿tengo que cambiar yo? No siempre es posible. No tengo ganas, tal vez nunca las tuve…¿entonces? Hastío, bronca y porque no desazón…la risa ya no es una salida y ahora aflora el enojo, sentimiento desconocido pero útil a estas alturas…es bueno al fin conocerlo…
Hay una posibilidad, y apareces vos. La vida siempre de a dos. Me gustaría poder sola, me gustaría no pensar mas que en mi. Pero siempre hay alguien. Si solo ocuparas mi mente seria ideal, pero llegas a otros lugares, y no te puedo apartar, no te quiero apartar. Te quiero conmigo todo el tiempo, me siento enferma, adicta, obsesionada, paranoica, celotipica…soy una neurótica completita gracias a vos (ilusión de completud como si fuera poco), también psicótica, y porque no decirlo con algo de perversión para redondear. Esto no me gusta nada. Si estuvieras solo en mi mente seria más fácil, alcanzaría, sobraría…pero es tarde. Cuando la cabeza no me diera mas, cuando el corazón estuviera a punto de estallar, haría lo de siempre, freezer…pero ya es tarde, y el freezer quedo chico con tantos congelados…Llego la hora de cocinar…
La soledad comienza a molestar, irrita. El fracaso se siente mas dura cada vez, las caídas son mas kilométricas y angustiantes.. ¿Hay límites? ¿Existen acaso? No los veo, no me importa. Mi locura me salva. Tu estructura me divierte y me irrita. Me hace tambalear, y me quiero caer de una vez. Algo cambio. Después de todo algo cambió, aunque todavía no alcance. Hastío, bronca, desazón...y al final del camino sueños de completud que salvan….

Existen los "musos inspiradores"?

La distancia es nuestra realidad. Pero no importan lo kilómetros cuando el tedio se esfuma en tus letras...
Y solo las palabras que nacen de tu mano puden aliviar la angustia en micorazón, el vacío en mi alma y la oscuridad de mis días.
Podría decir: "Te extraño, como se extrañan las noches sin estrellas..." Pero mentiría, yo no extraño esas noches, y no me importan las estrellas porque no tengo un recuerdo de ellas a tu lado.
Estas son unas "notas amarillas" que sin confusión tienen un solo destinatario. Gracias! Y acordate que entre nosotros de nada valen los perdones, yo tambien te sigo extrañando, dueño de mi sonrisa y de la emoción infinita que tus palabras traen a mi vida.

Esto es muy raro!

Estaba escribiendo sobre las multiples personalidades que los seres humanos vamos desplegando a lo largo del día, según el ámbito y según con quien estamos, cuando me descubrí escribiendo lo que sigue a continuación, que no tiene mucho que ver con mi manera de escribir, ni con los temas que abordo...pero que me pareció interesante.
Se los dejo...sin demasiadas expectativas de nada, pero se los dejo al fin...
Los ojos no mienten, me dijeron una vez…Por eso te miro, por eso te veo bello mas allá de lo físico, por eso me pierdo en tu mirada, por eso acepto ser esa que decís que soy. Te equivocas y no importa. Tus ojos me calman, tu mirada me envuelve, tu amor me hace sonreír aun cuando todo este mal a mí alrededor. Quiero ser esa que soñas, quiero ser yo y quiero ser todas. Me impregnas con tu mirada, me cambias, me incentivas, me provocas y me das ganas de seguir. Si eso es amor, preferiría no amarte.
Quiero mi vida cómoda, mi vida rutinaria, mi vida segura, mi vida sin vos.
Entonces no temía perderte, entonces no necesitaba esos ojos, entonces tenía una vida vacua, con una felicidad ficticia, pero felicidad al fin. Y ahora que?
Y sí…es típico del ser humano no disfrutar lo que se tiene, sufrir por lo que puede llegar a pasar…especular…
También soy esa, aunque no la veas. No importa, tu mirada me envuelve otra vez…y ya me olvide lo que decía…tus ojos me calman…

PD: que conste que a pedido del público, escribí mas cortito!