No es facil...

No se que onda... pero pintó así, y tampoco me voy a andar cuestionando las pavadas que brotan de mis pequeños y cortos dedillos alocados...
Esta canción me gusta en muchos aspectos, y en otros...en otros me parapeta (¿?)
Asi que ahi va...con comentarios al paso...

A mi manera

Estoy mirando atrás y puedo ver (…mi culo? Bue no es merito, mi culo se ve desde china :D)
Mi vida entera (tampoco es tanta…shhh)
Y se que estoy en paz (porque me fume toda la paz)
Pues la viví a mi manera (y vaya que había maneras y elegí ésssta..)
Crecí sin derrochar (tampoco había para derrochar)
Logre abrazar el mundo todo (y eso que tengo brazos cortos)
Y más, mil sueños más (duermo mucho se ve….)
Viví a mi modo (modo voice chat)
Dolor, lo conocí (y no voy a entrar en detalles)
Y recibí compensaciones (y no monetarias)
Seguí sin vacilar (que mentirosa, vení que te bacilo ;) …)
Logre vencer las decepciones ( a puñetazo limpio ehmmm, no estamos en España no?)
Mi plan jamás fallo y me mostró mil y un recodos (... sentí cada codazo!)
Y más, sí mucho más (tampoco tantooo mas…)
viví a mi modo (help op?)

Y esa fui yo, que arremetí (me encanta arre meter)
Hasta el azar quise perseguir (perseguí el azar? Ehmmmm )
Si me oculte, si me arriesgue (ocultarme en el placard? ups…y arriesgarse… hacerse agujeritos pa´ los aros cuenta?)
Lo que perdí, no lo llore…. (jajajaja, mentirosaaaa)
Porque viví, siempre viví…
A mi maneraaaaa

Ame, también sufrí (quien no sufre, no sabe lo que se pierde)
Y compartí caminos largos (y así me quedaron de gastadas las zapatillas)
Perdí, y rescate, (fue mas lo que perdí…y lo que rescate, mas vale hubiera quedado perdido)
mas no guarde tiempos amargos (se guardaron solos los muy amarguisimooosss)
Jamas me arrepentí, (jamas me parece excesivo)
si amando di todos mis sueños (por ser metafórica y no entrar en detalles sexuales…)
Llore y si reí, fue a mi manera ( a la carcajada limpia y a moco tendido (como es el moco tendido…largo? Acostado? Verde verde?))
Que pueden decir o criticar (puffff mucho mucho, pero me chupa el pezón izquierdo, huevo no tengo :S… y lo mío no es la metáfora…)
Si yo aprendí a renunciar (eso no se aprende, se padece)
Si hay que morir y hay que pasar (paso…)
Nada deje sin entregar (ehmmm no aclaremos que oscurece)
Porque viví, siempre viví
A mi manera… (manera de mierda…pero mia!!!!)

Sueños de completud...sueños, solo sueños...

Son sueños…los veo pasar desde aquí…una ventanilla pintada, en un tren sucio y descascarado. Lugar conocido, hastío y bronca. Para cambiar lo que no me gusta ¿tengo que cambiar yo? No siempre es posible. No tengo ganas, tal vez nunca las tuve…¿entonces? Hastío, bronca y porque no desazón…la risa ya no es una salida y ahora aflora el enojo, sentimiento desconocido pero útil a estas alturas…es bueno al fin conocerlo…
Hay una posibilidad, y apareces vos. La vida siempre de a dos. Me gustaría poder sola, me gustaría no pensar mas que en mi. Pero siempre hay alguien. Si solo ocuparas mi mente seria ideal, pero llegas a otros lugares, y no te puedo apartar, no te quiero apartar. Te quiero conmigo todo el tiempo, me siento enferma, adicta, obsesionada, paranoica, celotipica…soy una neurótica completita gracias a vos (ilusión de completud como si fuera poco), también psicótica, y porque no decirlo con algo de perversión para redondear. Esto no me gusta nada. Si estuvieras solo en mi mente seria más fácil, alcanzaría, sobraría…pero es tarde. Cuando la cabeza no me diera mas, cuando el corazón estuviera a punto de estallar, haría lo de siempre, freezer…pero ya es tarde, y el freezer quedo chico con tantos congelados…Llego la hora de cocinar…
La soledad comienza a molestar, irrita. El fracaso se siente mas dura cada vez, las caídas son mas kilométricas y angustiantes.. ¿Hay límites? ¿Existen acaso? No los veo, no me importa. Mi locura me salva. Tu estructura me divierte y me irrita. Me hace tambalear, y me quiero caer de una vez. Algo cambio. Después de todo algo cambió, aunque todavía no alcance. Hastío, bronca, desazón...y al final del camino sueños de completud que salvan….

Existen los "musos inspiradores"?

La distancia es nuestra realidad. Pero no importan lo kilómetros cuando el tedio se esfuma en tus letras...
Y solo las palabras que nacen de tu mano puden aliviar la angustia en micorazón, el vacío en mi alma y la oscuridad de mis días.
Podría decir: "Te extraño, como se extrañan las noches sin estrellas..." Pero mentiría, yo no extraño esas noches, y no me importan las estrellas porque no tengo un recuerdo de ellas a tu lado.
Estas son unas "notas amarillas" que sin confusión tienen un solo destinatario. Gracias! Y acordate que entre nosotros de nada valen los perdones, yo tambien te sigo extrañando, dueño de mi sonrisa y de la emoción infinita que tus palabras traen a mi vida.

Esto es muy raro!

Estaba escribiendo sobre las multiples personalidades que los seres humanos vamos desplegando a lo largo del día, según el ámbito y según con quien estamos, cuando me descubrí escribiendo lo que sigue a continuación, que no tiene mucho que ver con mi manera de escribir, ni con los temas que abordo...pero que me pareció interesante.
Se los dejo...sin demasiadas expectativas de nada, pero se los dejo al fin...
Los ojos no mienten, me dijeron una vez…Por eso te miro, por eso te veo bello mas allá de lo físico, por eso me pierdo en tu mirada, por eso acepto ser esa que decís que soy. Te equivocas y no importa. Tus ojos me calman, tu mirada me envuelve, tu amor me hace sonreír aun cuando todo este mal a mí alrededor. Quiero ser esa que soñas, quiero ser yo y quiero ser todas. Me impregnas con tu mirada, me cambias, me incentivas, me provocas y me das ganas de seguir. Si eso es amor, preferiría no amarte.
Quiero mi vida cómoda, mi vida rutinaria, mi vida segura, mi vida sin vos.
Entonces no temía perderte, entonces no necesitaba esos ojos, entonces tenía una vida vacua, con una felicidad ficticia, pero felicidad al fin. Y ahora que?
Y sí…es típico del ser humano no disfrutar lo que se tiene, sufrir por lo que puede llegar a pasar…especular…
También soy esa, aunque no la veas. No importa, tu mirada me envuelve otra vez…y ya me olvide lo que decía…tus ojos me calman…

PD: que conste que a pedido del público, escribí mas cortito!

Destino? Magia negra? Boludez?

Me paso dos veces consecutivas, y la verdad es interesante de ser mencionado. En estos últimos meses leí dos libros (me tomo mi tiempo, copio lo que me gusta, lo releo, estoy muy analítica).
A un determinado suceso de mi vida le sigue casi inmediatamente la lectura de un libro escogido al azar que justo viene a dar en la tecla, como una respuesta, una señal, una idea, o simplemente una conclusión.
De lo que escribí en mis anteriores post, me han dicho que está en muchos libros, la verdad no tengo tanta lectura encima, más que la académica. Eso debe suceder por los temas comunes que vengo eligiendo.
Respecto de esta “casualidad” tengo dos ejemplos que paso a citar:
Le digo a mi analista: “Es que no puedo dejar de pensar. A veces siento que si no lo hiciera sería todo mas fácil, seria mas feliz.” Salgo de la terapia, me dispongo a viajar en tren de regreso a casa (viaje largo, hora y media con suerte) así que agarro el libro que había empezado a leer el día anterior y luego de unos párrafos, me encuentro con esto: "La mayor parte de los hombres no quieren nadar antes de saber" Dice Hesse entonces en "El lobo estepario": "¿No es esto espiritual? ¡No quieren nadar, naturalmente! Han nacido para la tierra no para el agua, y, naturalmente, no quieren pensar; como que han sido creados para la vida, ¡No para pensar! Claro, y el que piensa, el que hace del pensar lo principal, ése podrá acaso llegar muy lejos en esto; pero ese precisamente ha confundido la tierra con el agua, y un día u otro se ahogará."
Así me sentía yo. Pero esta simple y grandiosa frase me amplio el horizonte, y ya no me agobia pensar. Por ahí me ahogo, pero por ahí alguien viene a hacerme respiración boca a boca, y me salva. Lo más raro es que en la sesión siguiente ante una pregunta de mi analista, me quede en blanco. No se me ocurría nada, total detención de pensamientos. Y que grandioso es ese vacío, porque pude arrancar otra vez, siempre es bueno tener espacio para agregar cosas nuevas, para crear y recrear. Así que bienvenida el agua! Y gracias Hermann Hesse!
El sábado, agarro el libro que había traído para leer en mis vacaciones y que en otras oportunidades no había logrado cautivarme, ya que no pasaba de la primera página, y me encuentro con algo referente a lo que había empezado a escribir sobre la muerte.
“La beso, a ella la beso, y no soy hipócrita. La beso como podría morderla, y a veces la muerdo, o comérmela y masticarla, y digerirla. Porque hay una desesperada necesidad, casi diría una obligación de marcar al otro, a la otra, aunque sea con los dientes, y aunque alguno de estos sea postizo. Dejar una marca propia es cosa de vida o muerte, o de muerte solamente, porque la intención subterránea es traspasar la muerte, es seguir existiendo después del fin. Y a esos efectos tanto sirve la existencia de un hijo como la de una cicatriz. Después de todo, también el hijo es una cicatriz. Buena definición para proponer a la Academia. Hijo: cicatriz del Amor." No pensé que Benedetti me fuera a gustar tanto! Así que Mario: "Gracias por el fuego".
Si el amor es un invento para escapar de la realidad que trae aparejada la muerte, entonces coincido con este señor. Es como un círculo vicioso. Entonces solo aquellos que no aman, son quienes en realidad no temen la muerte. Que no aman a los demás y que no se aman ellos mismos. Y aquí aparece otra vez, el problema con los ideales, porque si yo no me amé, es porque mi ideal a alcanzar era muy alto. Nunca voy a ser como Dolores Barreiro (físicamente), ni la Madre Teresa (espiritualmente), ni Frida Calo (artísticamente), ni Silvina Ocampo (literariamente hablando), ni Aretha Franklin (vocalmente)...etc… Pero bueno…las cosas son así, me acepto como soy, físicamente imperfecta, intelectualmente luchándola, plásticamente desastrosa, literariamente aprendiendo, espiritualmente intentando, vocalmente cantando, porque aunque cante mal me gusta hacerlo. Y eso es vivir, que mas se puede decir. Depende de uno, de las ganas, de ponerse metas alcanzables y de tener mucha pero mucha paciencia. No todo puede ser ya! Al menos eso estoy empezando a aprender. Y cuesta mucho, pero es la forma mas sana de vivir.
Como dicen Les Luthiers… “Me di cuenta enseguida… no podía ser” (frase de cabecera si las hay).
Y creo que esto de encontrar en los libros cosas que toman cierta importancia en la vida personal, también tiene que ver con cierto estado particular por el que se esté atravesando. En otro momento tal vez esto no hubiera tenido trascendencia en mi vida…y me hubiera fijado en otras cosas, o directamente no me hubiera gustado…
Bueno, aprovecho para agradecerle a los que dejan su opinión.
A los que me conocen, muchos besos. Y a los que no me conocen, pasan, leen y opinan millones de gracias, coincidan o no, es lindo saber que les interesó leer y dejar su comentario!

Me quiero morir!

Frase dicha muy a menudo ante cualquier situación que nos produce vergüenza, frustración, tristeza, etc. Pero ¿Quién lo dice con total convicción y real sentimiento?
Bueno, en realidad todo lo que decimos, lo decimos por algo…pero en todo caso, eso será tema para el análisis particular.
Desde mi experiencia puedo decir, que en algunas ocasiones lo dije con total convicción y deseo, y no me arrepiento. Todo sirve para crecer y para aprender.
Antes, cuando no tenía objetivos claros por los cuales vivir, es decir, cuando no tenia objetivos, no tenía miedo a la muerte, me daba exactamente igual vivir o morir. Inclusive me parecía un premio. No entendía esa desesperación y esa falta de humor ante cualquier mención que yo hiciera sobre mi propia muerte. Y no es que ahora no siga haciendo ese humor, pero realmente no me quiero morir, estoy disfrutando mi vida y mis proyectos.
Y esta introducción es solo para presentar mi queja: BASTA DE LOS CANCHEROS QUE DICEN QUE NO LE TIENEN MIEDO A NADA! Yo creo que el no sentir temor por algunas cosas, es síndrome de que no te importa nada ni nadie. No hablo tampoco de esos fóbicos, que le tienen miedo hasta a una mosquita, sino de cierto respeto por algunas cosas. Hombres sobre todo, que creen llevarse el mundo por delante y lo único que se llevan por delante son sus propias mentiras. Y encima mienten tanto que ya se creen que son superheroes. Debe ser una pasión como el fútbol. Yo no sé si no se dan cuenta que no nos interesan esas grandes azañas boxisticas o son realmente tan tontos que creen que con esos cuentos pueden cautivar a alguien. No me interesa si te peleaste con uno, dos o veinte. Ni si le cantaste las cuarenta a tu jefe, o en un acto de inteligencia supremo cambiaste una lamparita como si fuera una azaña a lo Macgyver.
Ahí viene Neruda con palabras muy sabias: “Me gusta cuando callas…” En lugar de hablar tanta pavada, porque mejor no se callan un poco, mas acción y menos chamuyo barato. Caramba!
Bueno, me fui de tema… Menos mal que esta clase de zánganos, sarnosos, tuberculosos y rastreros (sorry por las expresiones elianisticas) no son la mayoría… ¿o si?
El tema es respeto, nada más. Es no creérsela. No podemos todo, cometemos errores, somos básicamente seres imperfectos, y ahí esta la gracia. Sino todo sería muy aburrido. Por eso hay gente que no quiere vivir, porque los ideales propuestos son cada vez mas altos, y las cosas simples de la vida quedan relegadas… ¿no?

El amor es un invento...

Esto lo escribe alguien que fracasó en el amor? Alguien que no lo conoció? Un resentido social?...No, lo escribo yo. Creo que estuve enamorada...si esto es no poder apartar los pensamientos de alguien, si es sentir que el cuerpo se estremece, que luego de un beso podes morir en plenitud espiritual, que no hay nadie que te haga mas feliz, que un roce te excita o una mirada te enciende las mejillas, que pensar en esa persona te hace sonreír mientras estas mirando el agujero en tu pared…Si es eso, conocí el amor. Si es así fui correspondida, rechazada y también directamente ignorada. Pero lo sentí y es muy lindo. Le da sentido a todo y le da sentido a la nada. Pero este no es el punto, el punto es que esto que sentís y que es tan lindo (a veces), esto es un invento. Y con esto no estoy descubriendo América, porque para que no me maten ya de antemano, les aviso que hice trabajo de investigación y encontré mucha data en la net…no soy la única que piensa así…
Desde tiempos inmemoriales, sabemos de la existencia de grandes locuras que se han hecho por amor. Y si me preguntan, vos darías la vida por tu mama? Yo te digo que si inmediatamente. Y entonces? No era que el amor es un invento? Lo es…pero no importa, sobre el amor yo compré todos los capítulos, tengo todas las muestras y llene el álbum de figuritas, hasta los tazos tengo! Pero eso no quita que pueda pesquisar que ahí hay algo que hace ruido. Antes las mujeres abandonaban a sus crías, el sexo no era monogámico… y aquí me remito a las fuentes: Encontré este ensayo, se los recomiendo: Sobre el amor: “Invento cortesano de la Edad Media, las relaciones de pareja fueron contratos de servicios para la procreación dentro de ciertas esferas sociales y para asegurar la tenencia de bienes terrenales y materiales dentro de las familias, o para garantizar la ampliación de las propiedades agrícolas. De rey a paje los contratos de matrimonio fueron una regla que partía del principio que entre dos seres humanos no tiene porque haber ningún sentimiento para poder procrear” (http://www.andes.missouri.edu/andes/Especiales/ou_amor.html)

Entonces, porque cambiaron las cosas? Bueno, como todo en esta vida, negocios… ¿En mi vida todo es un negocio? No quisiera ser extremista y decir que total y absolutamente, pero casi… Y esto no necesariamente tiene que ser malo…Yo creo que uno negocia constantemente, en algunos casos con dinero, en otros con los sentimientos, el conocimiento, o la propia vida incluso.
Es un trueque, “esto por lo otro” (como bien planteo Maxi: te compro un helado, mostrame una teta) Puede sonar crudo, rudo, hasta grosero, pero acaso ¿no es así?
Y si es así, ¿cual es el problema? Hay que hacerse cargo. Esto no necesariamente es a nivel conciente. Por ejemplo, le doy unas monedas al tipo que pide en el tren…ahí no estoy negociando, no estoy trocando nada… Error! Si lo estoy haciendo, negocio conmigo misma, tendré un acto de caridad en mi haber. Por unas monedas, la conciencia tranquila…barato, yo diría que salí ganando…
No es algo conciente, pero bueno, pobre hombre, le falta una pierna, perdió un pulmón, tiene 18 hijos, varios enfermos y encima es excombatiente!
Primero, pobre infeliz yo que le creo. Segundo pobre infeliz yo, que para pagar alguna cuenta conmigo misma le tengo que dar algo a otro…Y tercero, me dio un papelito fotocopiado que con faltas de ortografía decía, cinco centavos y que dios lo bendiga! Ligue una bendición…vamos!
Ufa che! Al final no se puede dar una limosna en paz…
Antes pensaba que el amor no existía, y si…mi esencia es ser negadora…Pero bueno, pude darme cuenta que en ese aspecto estaba equivocada, que existe el amor, que fue inventado para el dominio de las masas, y que es un negocio redondo, yo diría que junto con Dios, uno de los mayores negocios que ha inventado el hombre!
“Te amo, casémonos, tengamos hijos”, es decir “Te amo, dame la mitad de tus bienes, prolonguemos el apellido que sino van a decir que no sirvo.” Negocio. “Como tu madre lo único que te pido es que termines el colegio”… y ahí va el chico al colegio mientras sabe (a un nivel muy profundo) que él va a terminar el colegio, pero que en cuanto tenga oportunidad ella va a ir a parar al geriátrico.
Obviamente el negocio se ha ido incrementado, hoy se festeja hasta el día del animal (fluye el amor hasta en la sopa, Knorr por supuesto), y si bien en un principio sirvió para que el hombre pueda vivir en sociedad, y no anden dándose todos con todos, hoy en día el asunto va mucho mas allá que simple organización.
Y el hombre se opuso a muchas cosas, pero lógicamente al amor es mas difícil oponerse, porque como leí por ahí, el amor es un invento para escapar de la realidad que es la muerte… y en un sentido egoísta, para no sentirnos solos. Aunque algunos disfrutemos la soledad, esta nunca es completa, y siempre es necesaria la mirada del otro, que nos significa, que nos da sentido.
Yo leí “Romeo y Julieta”, llore con “Titanic” (bueno, que mujer no…) y veo todas las películas de amor que se me cruzan… pero: ¿Cuándo suceden esas cosas en la vida real? ¿Por qué la necesidad de ver o leer eso si sabemos que no pasa?¿cuantas locuras se cometen por amor realmente?
Si le preguntas a un hombre la mayor locura, o lo mas importante que hizo por amor te dirá en un 80 por ciento de los casos: “Viaje tantas horas, o recorrí tal cantidad de kilómetros” Bueno, eso de locura, tiene poco… ¿Matar por amor? Eso más que locura, es una estupidez…
Y sabiendo esto, sin embargo, seguimos participando del negocio, vamos al cine de la manito, compramos las novelas, nos llenamos de flores o globos en forma de corazón…
Y encima, con lo que después sufrimos cuando termina, porque convengamos que el versito del amor eterno…es justamente eso, un versito. Sobre eso encontré un post muy divertido, también se los recomiendo (http://miarroba.com/blogs/perfil.php?id=234328&blogid=23683), ahí dice que el amor es eterno (mientras dura) lo cual dice muy poco a favor de su existencia…
Como dijo el gran poeta contemporáneo Alejandro Lerner: “Entre tantas cosas que el camino me ha enseñado, no hay pecado mas terrible que no haber sentido amor…” (pecado! Dios metido ahí también! Pero ese negocio es otro tema, o mejor dicho son el mismo negocio…pero muy bien distribuido)
Yo por lo pronto, me limito a decir que el amor es un invento, lindo y muy bien puesto, que se ha convertido en un negocio descomunal, del que participo activamente, aunque obtengo pocas ganancias a nivel económico y muchas a nivel sentimental…al final me puse querendona…que cosa che! Y si…compre todos los boletos, hasta la última función!

Pintaron las preguntas existenciales...¿y que?

Donde estoy? Quien soy? Que busco?
Estas preguntas tienen una respuesta inmediata, sin titubeos puedo decir: No sé...
Donde estoy? Puede pensarse sin dudas, que uno está allí donde su cuerpo lo representa, pero para quienes gozamos del beneficio de la imaginación, quienes nos dedicamos mas del tiempo habitual a abandonarnos a nuestros pensamientos y nos dejamos llevar a un mundo en el que miles de cosas pueden suceder, esta simple pregunta: donde estoy? Comienza a carecer de toda respuesta posible...
Entonces, aparece el otro cuestionamiento: Quien soy? Si no se donde estoy, menos aún puedo saber esto...Fácil sería agarrar el documento nacional de identidad, pero esto para nada me ayuda. A lo largo de los años he sido diferentes personas, o mejor dicho, se ha ido transformando mi modo de ser, mi modo de estar en el mundo. Me jacto de poder cambiar, me gusta y lo disfruto. Está bueno evolucionar y también está bueno retroceder, aunque haga daño. Y que bueno está darse cuenta! Que bueno está sufrir por eso! ... entonces quien soy?
Evidentemente una loca! Ultimamente lo escucho muy seguido, ya parace mi apodo, dicho con cariño, pero dicho al fin...
Supongo que el hecho de liberar mis pensamientos, de dejarlos fluir y decirlos...puede dar lugar a quedar expuesto en ese aspecto. Y eso que la mayoría de las veces piensan que bromeo, pero en los mas locos, en esos está la verdad, mi verdad, mi incertidumbre.
Entonces, aparece el tercer cuestionamiento, y no por eso menos importante: Que busco? Uno puede limitarse a decir: casarme, tener hijos, ser exitosa en mi carrera, etc... Pero la verdad sea dicha, esto lo encuentro mas bien necesario, establecido, casi obligado (si es que siguiera los canones habituales de vida)...Busco y necesito otra cosa, y no se que es... Por eso está buena esa frase: "Quien no sabe lo que busca, no entiende lo que encuentra". Por eso a veces, tengo esta agobiante sensación de que no entiendo nada. Y es así, no entiendo!
Mi pregunta eterna fue ¿para que vivo? Lo que a la mayoría le resultan objetivos dignos de ser alcanzados, a mi no me dicen nada. No me desvelo por formar pareja, la soledad es tan rica, es tan estruendosamente alienante, asi como fructífera. Tener un hijo me haría sentir egoísta, me parece que es simplemente algo que te hace sentir parte de la sociedad (pero igual sobre ese tema estoy confundida ahora...es decir, otra confusion mas...) Y ser exitoso... meta de muchos y menuda presión!Todos esperan algo de vos, tu familia, tus amigos, vecinos o simplemente la señora que está esperando que le cedas el asiento en el tren. Y yo no puedo con eso, obvio que no! apenas puedo vislumbrar que no se lo que busco, así que saber que esperan los demás de mí, y encima complacerlos me resulta inaudito.
Hay una sola cosa que tengo clara ¿si? Creo que si...y es que NO SE...Pero esto me hace sentir bien, porque muchos que tienen las cosas claras son infelices, aunque todavía no se den cuenta. Porque muchos que no se cuestionan nada, que siguen la murga, tienen una felicidad prestada, una felicidad vacua que no habla de quienes son, sino de que compraron. Los famosos espejitos de colores!
Yo salí de ahí donde todo es oscuro, donde no hay ganas de nada, ni tiempo ni lugar, donde nada tiene sentido. Estuve en la penumbra y...¿vi la luz? No, no soy Suiro. Solo que encontre mi esencia. No se muy bien quien soy, donde estoy, ni que busco... No descubri America, obvio que no...pero mi esencia como ser hablante, atravesado por la palabra, me salvo en muchos sentidos. Con la importancia que tiene el decir! Aunque a nadie le guste, aunque no te escuchen o no te lean...aunque parezca incoherente o trillado... Es mi palabra, es mi sentir, es mi ser puesto ahí.. Si el ser humano es en esencia racional, es justamente por la palabra.
Así que les dejo mi esencia, nuestra esencia como seres atravesados por la palabra, que nos significa al nacer y nos forma.
Ahora si puede decir, que habiendo hablado mucho, recien ahora digo, y eso cura el alma! Eso te da herramentientas para enfrentar lo que venga, y con salud!

Vos sí, vos no…

“No es indiferente que un individuo llegue al análisis por anhelo propio o lo haga porque otros lo llevaron, que el mismo desee cambiar o solo quieran ese cambio sus allegados, las personas que lo aman o de quienes debiera esperarse ese amor”[1]
Con esta cita de Sigmund Freud, comienza el trabajo que presente en la Pasantía que curse el año pasado, trabajo escrito que me trajo muchas satisfacciones, y con el cual estoy muy conforme. Pero mas allá de lo académico, este “Vos si, Vos no” me llevo a indagar sobre otras cuestiones…y quería compartirlas…veremos que sale, porque es la primera vez que escribo sin una consigna.
Si bien en un principio la “Entrevista De Admisión” (en una institución de salud mental) podría pensarse como un “Vos si, vos no… “ del tipo que se escucha en los lugares en los que “La casa se reserva el derecho de admisión”, en el recorrido por la teoría y sobre todo la práctica, puede pesquisarse que en realidad se trata de en un “Yo si, yo no”. Como la posibilidad que está en quien consulta de poder iniciar un recorrido analítico, no es la casa la que se reserva el derecho de admisión, sino uno como sujeto atravesado por la palabra, quien puede permitirse entrar o no en ella. Quien puede permitirse buscar allí aquello que resulta enigmático.
Para decirlo de una manera literaria, en palabras de Hermann Hesse: “Y todo esto lo conoce muy bien el lobo estepario, aún cuando no llegue nunca a ver este trozo de su biografía interna. Presiente su situación dentro del edificio del mundo, presiente y conoce a los inmortales, presiente y teme la posibilidad de un encuentro consigo mismo, sabe de la existencia de aquel espejo, en el cual siente tan terrible necesidad de mirarse, y en el cual teme con mortal angustia verse reflejado” [2]
El tema es arriesgarse y apostar a un espacio diferente. De esta difícil tarea se trata, de poder enfrentarse con ese “espejo” que despierta angustia, que suscita preguntas y en el cual es tan difícil encontrarse y verse reflejado.
La admisión, entonces, queda del lado del paciente, es la admisión a una pregunta por responder lo que debe admitirse como propio, y eso es de lo que se trata. La institución dará curso o no a esta pregunta, si ella existe, de acuerdo a su disponibilidad y estructura, pero la primera admisión, lo primero a “Admitir” es el interrogante que ese sufrimiento que lo trae despierta. La institución es quien va a admitir justamente si es que hay algo para “admitir”.
Y creo que lo mismo pasa cuando uno decide consultar a un psicólogo, o psicoanalista, se trata de eso, de admitir que algo esta pasando, bueno o malo, de nada vale que me manden, si yo no quiero ir… nada voy a obtener de esa experiencia. Si yo no me puedo admitir, no lo van a hacer los demás por mí!

[1] Freud, S: “Sobre la psicogénesis de un caso de homosexualidad femenina” Pag: 144.
[2] Hermann Hesse: “El lobo estepario”

Va a debate!

Novalis dijo: "La mayor parte de los hombres no quieren nadar antes de saber" Dice Hesse entonces en "El lobo estepario": "¿No es esto espiritual? ¡No quieren nadar, naturalmente! Han nacido para la tierra no para el agua, y, naturalmente, no quieren pensar; como que han sido creados para la vida, ¡No para pensar! Claro, y el que piensa, el que hace del pensar lo principal, ése podrá acaso llegar muy lejos en esto; pero ese precisamente ha confundido la tierra con el agua, y un día u otro se ahogará."

Bienvenidos a mi espacio!

Si se copan me gustaria que dejen alguna cita de su libro favorito, alguna frase de cabecera...alguna cancion...algo que los represente...que escribieron y les gustaria compartir...alguna crítica...o sus opiniones!
Espero que disfruten la lectura!!!!!!!!